От брака до развода – одна ссора

Поженившись, некоторые пары считают, что самый главный шаг уже позади. На самом деле, создать семью – это половина дела, а вот сохранить – порой настоящий подвиг, на который способны далеко не все.

 

Каждый ожидал своё

Вячеславу и Нине было по 23 года, когда они вступили в брак. Через 5 лет жена стала говорить о разводе, но прежде чем решиться на отчаянный шаг, решила обратиться к психологу. Сразу отметила, если специалист не поможет сохранить семью, то она готова разорвать узы брака. Муж был против развода, поэтому хоть и с усмешкой, но молча и послушно ходил на консультации вместе с женой.

Нина утверждала – вся проблема в том, что выходила замуж за одного человека, а со временем он стал совсем другим. В поисках причин, приведших к кризисной ситуации, психолог вернул супругов мыслями на несколько лет назад, начал выяснять их мотивации заключения брака. Как оказалось, в роду у Нины все девушки очень рано выходили замуж, в 18 – 19 лет. И когда ей самой исполнилось 20, родственники начали подталкивать её, говорить, что давно пора обзавестись семьёй, начать рожать детей. По сути, для неё это был главный аргумент для заключения брака.

Вячеслав же воспитывался в неполной семье, привык к постоянному вниманию со стороны матери. И был рад, когда встретил такую активную, готовую его оберегать девушку, которая так напоминала ему его заботливую родительницу.

Сначала Нину устраивало, что муж был как большой ребёнок, но когда у них появились дети, супруга начала ждать и требовать от своего избранника мужских качеств: активности, умения дать ощущение защищённости, финансовой обеспеченности. И если раньше она видела в нём милого, доброго человека и ей этого было достаточно, то теперь смотрела на него как на безынициативного и не умеющего брать на себя ответственность.

Но вся проблема в том, что Вячеслав был таким всегда, он не менялся, поменялись лишь обстоятельства, которые потребовали от молодого человека того, что ему вообще не было присуще.

Супругам под присмотром специалиста заново пришлось узнавать друг друга. Делиться своими ожиданиями, кто и что хотел от этого брака. Учиться выражать свои претензии без обвинений, слушать друг друга и договариваться между собой, принимать совместные решения.

В итоге Вячеслав и Нина решили попробовать начать новую семейную жизнь.

 

Отношения – это процесс

Психологи утверждают, что крепость брака во многом зависит от того, с какой именно целью каждый из супругов его заключал. Ведь некоторые из мотивов неизбежно приведут в будущем к семейным разладам и, возможно, к разводу.

Например, когда человек пытается создать семью лишь потому, что психологически просто не может жить один, ему важно, чтобы хоть кто-то был рядом. В особенности это касается разведённых женщин. Многие из них в срочном порядке начинают искать нового мужа. Причём на подсознательном уровне пытаются найти мужчину, похожего на бывшего супруга, и в итоге наступают на те же грабли.

Недолговечным будет брак, если в основе мотивы: «возраст уже подошёл», «чтоб у ребёнка была полноценная семья», «он/она хороший/хорошая» и тому подобное. То есть когда человеку важно соответствовать общественному мнению, укладываться в стандарты, не прислушиваясь к себе и своему партнёру.

Идеально, когда при создании семьи определены цели: быть принятым, понятым, желание заботиться о близком человеке, находить в нём интерес для себя, воспитывать вместе с ним ребёнка, совместно проводить время, принимать обоюдные решения. И главное, чтобы цели у обоих супругов совпадали.

Семейные отношения не статичны, они постоянно развиваются. Настоящая любовь – это процесс, со временем она не проходит, а лишь трансформируется в доверие, уважение и желание заботиться друг о друге до конца жизни.

 

Кризис трёх лет

Социологи и психологи полагают, что первые серьёзные проблемы в молодой семье начинаются спустя 3 – 5 лет после свадьбы. Кто-то находит в себе силы преодолеть этот кризис, а кто-то не выдерживает навалившихся бед и подаёт на развод.

Конфетно-букетный период далеко позади, в отношениях исчезли романтика и восторженность. И если ещё в течение первого и второго года молодожёны старались угодить друг другу, сделать приятное, то со временем они перестали изображать из себя идеальных. Все дурные привычки, неприглядные черты характера вылезают наружу, и молодые люди предстают друг перед другом в истинном свете. Кажется, что любовь прошла и нет больше смысла жить вместе. Именно в этот период и начинается так называемый семейный кризис трёх лет.

Ещё одним серьёзным поводом для кризиса семейной жизни является рождение ребёнка, ведь жизнь супругов меняется коренным образом. Теперь молодая мамочка всё своё время посвящает исключительно малышу. Отцу же менять памперсы ребёнку, гулять с ним по вечерам и вставать каждую ночь к детской кроватке зачастую не позволяет усталость. Ведь теперь жена в декретном отпуске, и ему одному надо содержать семью. Иначе помимо психологического кризиса дом посетит и кризис финансовый. Из-за всего этого у супругов появляются обоюдные претензии.

То, что отношения между мужчиной и женщиной требуют постоянной работы, – давно известный факт. Только для многих это всё остаётся пустыми словами, и как только наступают серьёзные семейные проблемы, оба часто опускают руки и находят единственный выход из создавшейся ситуации – развод. Именно в этот момент стоит вспомнить, что счастливый и удачный брак не тот, где не бывает проблем, а тот, где умеют их решать.

 

Компетентно

Наталья Сергеева, клинический психолог:

– На ранних этапах отношений человек склонен идеализировать своего партнёра. Но когда пара начинает жить вместе, появляются вопросы другого характера, нежели какой фильм посмотреть. И сразу партнёр предстаёт в другом свете. На самом же деле просто в период влюблённости на эту его сторону не было поводов обращать внимание.

Поэтому, прежде чем вступать в брак, стоит пожить друг с другом месяц-другой, но не затягивать на годы. Это даст возможность посмотреть на партнёра в различных бытовых ситуациях, которые возникают в реальной семейной жизни. Конечно, можно абсолютно разочароваться, узнав, что твой будущий муж не умеет чинить кран, а можно просто принять это к сведению, помня, что он умеет хорошо делать что-то другое. Это будет более объективный взгляд.

Есть важные вопросы, которые неизбежно проявляются в ходе семейной жизни и зачастую становятся причиной развода. Поэтому обязательно нужно согласовывать их ещё до вступления в брак. Это вопросы жилья: где будут жить супруги? если у родителей, то у чьих? если снимать жильё, то будет ли хватать денег на съём? если покупать собственную квартиру, то за чей счёт?

Следующая проблема касается желания и планов относительно детей, их количества и воспитания. Взгляды у супругов могут расходиться, поэтому лучше сразу прийти к общему мнению.

И ещё один из наиболее важных вопросов: кто будет заниматься распределением финансов? Даже если всё обоюдно, кому-то надо будет ставить последнюю точку в том, на что и сколько денег тратить. Многие супруги договариваются, что у каждого будет свой бюджет, но потом появляются обиды, ведь у кого-то он растёт, а другой вообще без работы может остаться.

Все остальные вопросы, надо решать по мере их поступления, но ни в коем случае не накапливать. Иначе в итоге даже не вымытая тарелка может спровоцировать такой скандал и поток взаимных обид, которые копились годами, что это разрушит любые отношения.

 

Мнения

Михаил Рябинов, настоятель храма Покрова Пресвятой Богородицы посёлка Светлого:

– Нередко слышу, что разводиться сегодня – это нормально. А я не вижу в этом нормы, это обесценивание духовности и морального образа жизни.

Браки сегодня разрушаются, во-первых, по причине людской эгоцентричности. Когда для человека важен только он сам, а всё остальное должно быть вокруг него и для него. Во-вторых, из-за отсутствия чувства жертвенности. Любовь – это жертва, когда мы ломаем своё «я» и делаем не то, что хотим сейчас сделать для себя, а то, что нужно для любимого человека, для семьи. Например, когда муж отказывается посидеть с друзьями, потому что жена хочет отдохнуть и попросила его провести время с ребёнком.

Вырастая и создавая собственную семью, дети дублируют в ней те отношения, которые видели между родителями. Поэтому, например, если девушка хочет узнать, чего ей ждать от её потенциального жениха в их будущей совместной жизни, достаточно присмотреться к отношениям между его родителями.

 

Елена Радаева, начальник отдела ЗАГС администрации города Медногорска:

– Сегодня наши горожане больше склоняются к сожительству. Я же считаю, что браки нужно регистрировать, особенно в случае рождения ребёнка. Ведь если родители в будущем разбегутся, мать с детьми может остаться без всего.

В Медногорске в последние четыре года отмечается резкое снижение количества заключения браков: в 2015 году их было 180, в 2016-м – 160, в прошлом году всего 142. При этом нужно учитывать, что сейчас много экстренных регистраций браков из-за незапланированной беременности.

Большой редкостью стали пышные торжества, некоторые молодожёны вообще обходятся официальной частью.

Увеличивается и число разводов, причём независимо от возраста. Кто-то разбегается уже после двух-трёх месяцев совместной жизни. Не хватает понимания и умения прощать, осознания, что после заключения брака начинается обыденная жизнь, и не всегда в ярких красках. Поэтому нужно находить общий язык, что-то пропускать мимо, другое принимать во внимание, не бояться выражать своё мнение, но при этом прислушиваться и к словам своего любимого человека.

 

Ирина Гончарова, начальник отдела ЗАГС администрации Грачёвского района:

– Разводятся в основном пары в возрасте 25 – 39 лет, совместно прожившие от 1 года до 5 лет. С каждой семьёй, решившейся на развод, мы обязательно беседуем, предлагаем ещё раз всё взвесить. Но они приходят через месяц, который даётся на раздумье по закону, и всё равно разводятся. Случается, что и не приходят во второй раз, после того, как мы с ними пообщаемся. Дают себе второй шанс.

Количество браков у нас немного возросло: если в 2016 году их было 64, то в 2017-м – 66. При этом значительно упало количество разводов: в 2012 году их было 78, а в прошлом – 47.

Подготовила Жанна Обломкина