А кому сейчас легко?

Должен ли взрослый становиться подростку другом?

Популярность оренбургской службы «Детский телефон доверия» растёт с каждым годом. Причём обращения на федеральный номер 8-800-2000-122 поступают не только от детей и подростков. Возможностью посоветоваться с психологами ДТД в вопросах воспитания охотно пользуются и родители, ведь консультации бесплатны и конфиденциальность гарантирована. Так, в 2019 году поступило около тысячи обращений от взрослых оренбуржцев.

Я так больше не могу!

Мария:

– У меня ужасные отношения с 14-летней дочерью. Она ни во что меня не ставит, унижает, обзывает. Учиться вообще отказывается. Я настолько устала, что уже думаю отдать её в приют. Там профессиональные педагоги, психологи, может, они справятся лучше. А я действительно больше так не могу!

Консультант Вероника:

– Уважаемая Мария, похоже, вы очень расстроены. В ваших словах слышится бессилие, усталость. Однако помещение дочери в приют может дать вам лишь временный, недолгий перерыв в вашем общении, но какой эффект будет в перспективе? Может, не стоит прибегать к временным решениям, помогающим, скорее, закрыть глаза на проблему, а не решить её?

Да, быть родителем подростка чрезвычайно трудно. Это возраст бунта и протеста, необходимый этап взросления, имеющий целью психологическое отделение от родителей и переход к самостоятельной жизни. Конечно, это не оправдывает неуважительного обращения с вами. Оскорбления пора прекратить. Скажите дочери, что вас обижает подобный стиль общения. Но будьте последовательны и сами не срывайтесь – не обзывайте дочь. Своим примером взрослый учит ребёнка уважать свои личные границы и границы других людей. Попробуйте понять, что чувствует девочка, из каких соображений грубит? Может быть, это попытка обратить ваше внимание на свои чувства.

Возможно, неподобающее поведение дочери указывает на более глубокую проблему. Задумайтесь, а насколько устойчиво ваше собственное самоуважение? Не выпадаете ли вы из взрослой позиции в позицию беспомощного ребёнка? Чувствует ли дочь, что рядом с ней взрослый человек, готовый её поддержать, выслушать, понять?

Что касается обучения, то когда в семье такой конфликт, оба участника в стрессе, а для усвоения новых знаний в душе нужен покой. Если самостоятельно не получится наладить отношения с дочерью, можно обратиться к психологу за очной консультацией.

Ольга:

– Моя 13-летняя дочь начала постоянно взвешиваться. Обедает поздно, от ужина отказывается. Исключила из рациона многие продукты. Похудела на 8 килограммов, стала нервной, раздражительной. Я за неё волнуюсь, как бы не доигралась до анорексии.

Консультант Лариса:

– Уважаемая Ольга, поиск нового, эксперименты с внешностью, её неприятие, формирование собственных идеалов – нормальный этап развития подростка. Интенсивные изменения происходят не только в психике, которая ещё неустойчива, но и в теле, подвергающемся влиянию гормонов. Для подростка всё это стресс. С одной стороны, тинейджер стремится к новому, но как правильно выстроить это новое, он ещё не знает, поэтому пробует, совершает ошибки. И тогда задача родителей – направлять, поддерживать, предлагать разные способы решения, делиться опытом. Однако подросток станет вас слушать, только если у вас сформированы доверительные отношения. Запреты могут лишь усилить сопротивление и вызвать ещё больший негативизм. Откажитесь от позиции «над», займите позицию «вместе». Это значит не стать подростку другом «на равных», а вести себя как друг: обсуждать, договариваться, принимать отказ, предлагать, но не приказывать, заставлять и наказывать.

Постарайтесь присоединиться к дочери, интересуйтесь тем, что ей важно. Готовьте что-то новое, полезное для здоровья и фигуры вместе.
Попробуйте деликатно выяснить, что стало причиной такого повышенного внимания к своему питанию, фигуре. Возможно, её кто-то обидел, чьи-то слова сильно задели. Помните, что подросток переживает всё очень остро. Что касается нервной анорексии, этот диагноз может поставить только психиатр, а не психолог.

Что такое «не хочу»

Алиса:

– У меня сын-шестиклассник. И до карантина учёбой не слишком интересовался, в школу ходил больше пообщаться и потусить с одноклассниками. А теперь, когда обучение идёт в дистанционном режиме, боюсь, он и вовсе учёбу забросит. Я постоянно ему говорю, что хорошее образование в дальнейшем поможет найти работу с достойной зарплатой, но его это совсем не волнует.

Консультант Елена:

– Уважаемая Алиса, в любой новой ситуации вполне естественно испытывать некоторое волнение, неуверенность в своих силах. Но так или иначе человек всё равно адаптируется к изменившимся условиям. Процесс обучения можно условно разделить на три основных блока: время, пространство и содержание. При дистанционном обучении родители несут ответственность прежде всего за организацию пространства. Содержание определяется учебным планом, это ответственность школы. Скорее всего, у вашего сына есть рабочее место. Остаётся только технически приспособить его под дистанционное обучение. За организацию времени частично тоже отвечает школа. Как правило, задания нужно сдавать ежедневно до определённого часа. Попробуйте привлечь сына к организации режима дня. Постарайтесь прислушаться к его пожеланиям по режиму. Подростку важно осознавать, что его воспринимают как взрослого человека, считаются с ним и доверяют.

Валентина Дмитриевна:

– На время каникул привозили ко мне в деревню внука, ему 10 лет. Поначалу слушался, помогал, занимался, потом как подменили ребёнка. Помогать мне по хозяйству не хочет, сидит в своём планшете – не оторвать. Я вспоминаю своё детство. Приходили после школы и сразу кидались матери по хозяйству помогать. Слов «не хочу» просто не было. А сейчас что?

Консультант Евгения:

– Само то, что вы позвонили на телефон доверия, говорит, что вы не сдаётесь и переживаете за своего внука. Вы правы, современные дети не столь самостоятельны, как военное и послевоенное поколения. Они растут в других условиях, период детства стал более длинным. Поэтому, допустим, чтобы привлечь внука к домашним обязанностям, нужно сделать этот процесс интересным для него, внести элемент игры. Если ребёнку отдавать приказы, то, скорее всего, вы наткнётесь на сопротивление, лучше давать поручения ненавязчиво, с юмором. При желании каникулы можно превратить во что-то приятное и полезное для себя и для внука.

Душа болит за пасынка

Вероника:

– Мой муж – полицейский и, несмотря на карантин, продолжает работать. А я и двое сыновей-подростков остаёмся дома. Я вижу, как они изнывают в изоляции, рвутся на улицу, из-за этого у нас возникают конфликты. Раньше мы столько времени не проводили вместе, да ещё на замкнутой территории, а теперь я в растерянности. Хочется сохранять дома мир, но это не так просто.

Консультант Ксения:

– Многие семьи сталкиваются с подобным напряжением от изменения привычного уклада жизни. И действительно, непросто держать в границах самоизоляции подростков, привыкших к некоторой свободе и самостоятельности. В первую очередь, важно самому родителю позаботиться о своём комфорте. Подумайте, что сейчас могло бы вас порадовать, на что раньше не хватало времени. То же самое можно предложить и детям, ведь у каждого есть какие-то мечты. К любой ситуации можно приспособиться, если подойти творчески. Главное, замечать переживания близких и стремиться поддерживать друг друга.

Андрей:

– Больно наблюдать, как моя жена обращается со своим сыном от первого брака. Мы живём вместе. Он второклассник, мальчишка умный, любознательный. Но супруга с ним очень строга, чуть что – раздаёт подзатыльники, стыдит, критикует, не даёт парню никакой самостоятельности. Я пытался вмешаться, дать совет – нарвался на агрессию с её стороны. Она говорит, не лезь, это не твой сын, не тебе его воспитывать.

Консультант Анастасия:

– Андрей, попробуйте обратить внимание, в какие моменты жена особенно резка с сыном. Возможно, она раздражается, когда опаздывает, нервничает из-за проблем на работе или из-за ссоры с кем-либо. Возможно, ваша незаметная помощь ей в этой ситуации оградит ребёнка от выплеска раздражения на него. Очень важно, чтобы ваши советы по поводу её обращения с сыном не воспринимались ею как упрёки. Возможно, следует начать с выделения её сильных сторон как матери. Обвинения заставляют человека защищаться. Порой люди грубы с другими потому, что не умеют донести своё послание по-другому. А может, такие методы воспитания применялись в детстве к ним самим.

Руфина:

– Я одна воспитываю сына, постоянно волнуюсь за него, контролирую. Если он лезет на высокую лестницу, у меня внутри всё сжимается, кричу, заставляю слезть. Понимаю, что мальчишки должны лазать, но совладать с собой не могу.

Консультант Виктория:

– Так происходит, когда ребёнок становится для женщины центром вселенной и вся её жизнь вращается только вокруг него. Отсюда и страх его потерять, и повышенный контроль. Попробуйте внести в вашу жизнь больше эмоциональных контактов, интересов, значимых отношений. Конечно, определённая доля тревоги присуща каждой матери, но важно уметь правильно её размещать. Например, не «слезь, упадёшь!», а «осторожнее, я волнуюсь за тебя». Порой за тревогой скрывается не выраженная злость. В Интернете немало информации о том, как экологично с ней справляться.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите слово или словосочетание и нажмите Ctrl+Enter.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Scroll to top

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: