$ 63.48 € 74.35
16+
22 июля 2018, 21:27

Бросок в будущее

Чего дети и родители ждут друг от друга
20.09.2017, 14:18
«Порой категоричность детей — это зеркало категоричности родителей. Мы экономим усилия, говоря «Будет так, как я сказал, и точка!», без объяснений».
Фото: Олег Рукавицын

На звонки наших читателей ответил Евгений Антохин, детский психотерапевт, заведующий кафедрой клинической психологии и психотерапии Оренбургского государственного медицинского университета.

 

Маленький тиран

Дарья Николаевна, Плешаново:

- Здравствуйте, Евгений Юрьевич! Моей дочке 4 года. Когда она в садике или гостит у бабушки, то прекрасно сама одевается и кушает, но дома начинаются капризы: «Мама, одень меня! Мама, покорми меня из ложечки!». По утрам, когда надо торопиться в садик, я её  кормлю и одеваю. А по вечерам настаиваю, чтобы она делала это сама, но она плачет до истерик. Я стараюсь выдержать это противостояние, но мне страшно, когда она в истерике сильно краснеет и закатывается. Какую тактику мне выбрать?

- Позвольте кое-что уточнить. Вы работаете? Какой у вас график?

- Да, с 9 до 18 часов. Дочка в это время в садике.

- Получается, что с дочкой вы видитесь только по вечерам и в выходные. Наверняка после работы вы устаёте, а надо ещё приготовить и переделать кучу дел.

- Если вы клоните к тому, что я мало уделяю ей внимания, то это не так: мы и гуляем, и сказки читаем, и играем.

- Охотно верю, но то, что вы описываете — типичная реакция ребёнка на нехватку родительского внимания. А папа есть у девочки?

- Нет.

- Когда ребёнок требует вашего внимания, постарайтесь выполнить просьбу, но если не можете, хотя бы объясните дочке — почему и назовите время, когда сможете. Не нужно противостояний. Противостояние по мере взросления приведёт к тому, что ребёнок закроется, а это аукнется проблемами в подростковом возрасте. Попробуйте в игровой форме смоделировать ситуацию, которая поощрила бы её самостоятельность. Например, кукла-мама и кукла-дочка пришли вечером домой. И кукла-дочка помогает своей маме тем, что сама переодевается и кушает. Вот какая молодец!

Инесса Владимировна, Бузулук:

- Дочке 16 лет, очень способная девочка, я хочу, чтобы она уже настраивалась на МГУ, а она не столь амбициозна, считает, что ей хватит и местного педучилища, чтобы далеко не уезжать и сильно не напрягаться. Я говорю: «Не будет ли тебе обидно, что те, кто учился хуже тебя, поедут в престижные вузы, а ты кем станешь?». Как мне её переубедить?

- В психологии есть такой приём — бросок в будущее. Сядьте с ней вместе и прокрутите её возможное будущее. Пусть она сама расскажет, как представляет себя через год. Вот она в педучилище. Что дальше? Через 3 года, 5 лет... Когда она будет это проговаривать, вы поймёте, чем ребёнок дышит. Не нужно пугать дочку, рисуя негативные сценарии. Никто не знает, как всё сложится в будущем. Ей нужна ваша поддержка, а не советы.

 

Поцелуйте бабушку

Ольга Петровна, Медногорск:

- У меня две внучки — 3 года и 9 лет. Когда я прихожу к ним в гости, младшая радостно бежит мне навстречу, обнимает, а старшая — ноль внимания, буркнет «Привет, бабуль», не отрываясь от своего планшета, и всё. Мне обидно, ведь с ней я очень много нянчилась и до сих пор стараюсь, как могу. Неужели я не заслужила благодарности с её стороны? Как мне быть — не обращать внимания или пожаловаться сыну, чтобы научил её, как надо бабушку встречать.

- Видимо, старшая внучка общается с вами настолько часто, что воспринимает ваш приход как нечто обычное. Но это лишний раз доказывает, что у вас с ней близкие доверительные отношения. Чем ребёнок старше, тем больше у него появляется личных интересов, а если она в этот момент с планшетом, наверняка, эмоционально поглощена игрой. Выберите момент, когда она будет не занята, и расскажите, что вы чувствуете обиду, когда она не встречает вас. О том, что вы думаете, что ей не до вас. И о том, как бы вам хотелось, чтобы она реагировала на ваш приход. В психологии это называется трёхступенчатым правилом: чувствую, думаю, предлагаю. Наверняка на это внучка скажет вам всё, что вы так хотите услышать.

Лилия Дамировна, Матвеевка:

- Мой внук, которого я вырастила почти одна, женился, у него уже собственный ребёнок. Раньше мы с внуком были постоянно вместе, он советовался со мной, утром обязательно поцелует перед уходом. А теперь отдалился. Ему не до меня.

- Вы живёте одна?

- Нет, мы живём все вместе.

- А ваш внук знает, что вы обижаетесь на него? Вы с ним это обсуждали?

- Нет. Ему и так некогда, зачем я его буду отвлекать. Да и плачу я потихоньку, когда никто не видит. Наверное, ревную.

- А что такого случится, если вы поговорите с внуком о ваших чувствах? Сообщите ему, как дорого вам его внимание. Это снимет напряжение между вами. Ваше эмоциональное тепло ещё понадобится правнуку, который скоро подрастёт.

- Спасибо, попробую. Мне и правда стало как-то легче.

 

Не хочу учиться!

Альмира, Оренбург:

- Моему сыну 17 лет, летом у него обострилась проблема с прыщами, он не отходит от зеркала, то давит, то мажет. Настроение никакое. Сейчас начался учебный год, а он не пошёл в школу. Стесняется себя. И вообще замкнулся, из дома не выходит. Сказал, что не выйдет, пока шрамики не заживут. Но на это понадобится время, а как же школа? Что нам делать?

- Нарушений со сном, с аппетитом нет?

- Нет.

- Кто из взрослых пытался с ним обсудить его проблему, узнать, что он думает обо всём этом?

- И я, и муж, но безрезультатно. Он зациклился.

- Проблема слишком серьёзна, чтобы решить её в рамках прямой линии. Нужна очная консультация. Приходите в психотерапевтический центр на Пролетарской, 153. Приём ведётся бесплатно, документы нужны те же, что и в любой поликлинике: паспорт, полис, СНИЛС. Если сын не согласится, сначала приходите сами, вас научат, как уговорить его сходить к психологу. Не тяните с этим. Парень, по вашим словам, в подавленном состоянии, а с депрессией шутки плохи.

Алексей, Орск:

- Мы столкнулись с проблемой. Дочка-третьеклассница не хочет ходить в школу. Хотя учится хорошо, занимается танцами. Но всё без настроения, как из-под палки. Сейчас с началом учебного года вообще погрузилась в уныние. Чуть что — плачет, капризничает не по возрасту. Я, чтобы её позитивно настроить, рассказываю, с каким удовольствием я ходил в школу, как там было здорово, но на неё это не действует.

- Давно это началось?

- Ещё во втором классе. Мы думали, может, конфликты с одноклассниками?! Но нет, всё нормально, есть подруги. Завышенных планок в учёбе мы ей не ставим.

- Она сама может их себе ставить и тревожиться, пытаясь заслужить ваше внимание прилежной учёбой. Опишите вашу семью.

- Мы с её мамой в разводе, у меня другая семья и ребёнок, но на старшей дочке это не отражается. Все выходные она у меня, иногда встречаемся и в будни, делаем уроки.

- Развод родителей всегда отражается на детях. Слёзы и капризы могут быть скрытой просьбой о вашем внимании. Даже если сейчас дефицита в общении с вами нет, ребёнок может переживать, что однажды оно прекратится. Почаще говорите вашей дочке, как она важна для вас. Проговаривайте это, не считайте, что это и так очевидно. Хвалите её, отмечайте, как хорошо она выглядит, как ловко справляется с уроками или любыми другими заданиями. Для девочек её возраста похвала отца очень важна. С критикой — осторожнее.

 

Дети — наше зеркало

Татьяна, Оренбург:

- У моей дочки проснулась категоричность. Например, хочет ходить летом в закрытых ботинках, и не заставишь её надеть сандалии. Или хочет носить в школу зелёную блузку, а надо белую. Мы постоянно скандалим. Как мне с ней себя вести?

- Сколько лет девочке?

- 10, пошла в четвёртый класс.

- Это начало пубертата, взросления. Категоричность считается возрастной нормой. Однако порой категоричность детей — это зеркало категоричности родителей. Мы экономим усилия, говоря «Будет так, как я сказал, и точка!», без объяснений. Дети усваивают эту модель и копируют её.

- Но получается, что она побеждает меня своим упрямством, и я ей уступаю.

- В момент накала эмоций можно уступить. Но когда все успокоятся, вернитесь к проблеме, обсудите её спокойно, один на один. Вести себя с ней надо как со взрослым человеком. Ей сейчас нужны ваше внимание и поддержка, признание её взрослости, права на собственные решения, на личное время и территорию.

Подготовила Марина Васильева

Новости
все новости