Многие родители хватаются за голову, когда их чаду исполняется 12 – 13 лет. Послушные и примерные мальчики и девочки вдруг становятся грубыми, дерзкими, зачастую отрицают всё, что так старательно прививали им дома.
Старшая, но не взрослая
Ирина – старшая из пятерых детей, ей 14 лет.
– На меня взвалили всё, – поделилась она своими проблемами с психологом. – Ко мне относятся как ко взрослой, много требований, и на себя не остаётся времени. Я никому не могу показать, что мне плохо, поэтому, когда дома все ложатся спать, иду на кухню и заедаю эмоции. Потом начинаю винить себя, что много ем, что толстая, и, чтоб наказать себя, режу себе руки и ноги.
Родители знали о проблемах дочери, но считали, что это возрастное, скоро пройдёт, и лишь сильнее закручивали гайки:
– Хватит дурить, берись за ум. Мы всё для тебя делаем, а ты такая неблагодарная, только ревёшь и ешь.
Лишь когда они услышали исповедь дочери на консультации у психолога, к которому девочка попросилась сама, поняли, что были неправы. Если ребёнок старший, это не значит, что он взрослый. И впервые между матерью, отцом и ребёнком состоялся разговор по душам.
После этого девочка смогла открыто сказать матери то, о чём так долго молчала: «Ты мало уделяешь внимания младшим. Перекладываешь на меня свои обязанности. Я знаю, что устаёшь, только ведь это твои дети. Но я хочу, чтобы ты и мне уделяла время». Мать расплакалась от такого откровения.
Сейчас отношения в семье нормализовались. У Ирины больше нет повода заедать эмоции, она учится правильно их выражать. Стала уверенней, улучшилась успеваемость в школе, потому что снизилась нагрузка дома, не только физическая, но и психологическая. Она записалась в бассейн, стала гулять с подружками, а недавно влюбилась в мальчика.
Сделайте с ним что-нибудь
– Каждое новое поколение имеет свои особенности, – говорит Наталья Сергеева, клинический психолог Оренбургского областного психотерапевтического центра. – Сегодняшние дети просто атакованы информацией. Это и нагрузка в школе, и бесконечное просиживание в Интернете. Они не успевают переосмысливать то, что читают. В итоге хватают верхушки, не разобравшись до конца, начинают копаться в себе и приходят к выводам, что они чему-то не соответствуют, до чего-то не дотягивают. И даже сами себе ставят диагнозы, касающиеся расстройства личности.
Когда родители сдаются и приводят ребёнка к психологу, говорят одно и то же: «Я не знаю, что с ним делать, всегда был спокойный, добрый, отзывчивый ребёнок, а тут его как подменили».
– Но дело в том, что ребёнок стал таким не где-то, а в семье, а значит, меняться придётся и родителям, – объясняет Наталья Алексеевна. – Семейная система влияет на подростка. Когда возникают проблемы со сверстниками в школе, на улице, в социальных сетях, отношение к этому определяется и закрепляется именно дома. Например, сын жалуется родителям, что кто-то из одноклассников его унизил, оскорбил или толкнул, и слышит в ответ: «Сам виноват, вечно попадаешь в какие-то неприятности». У него закрепится, что он плохой. Ребёнок будет воспринимать как должное, что в школе его обижают, а дома не понимают. Реакция родителей на жалобы непосредственным образом влияет на процесс формирования его самооценки.
Хорошая злость
По словам Натальи Сергеевой, в своей практике она постоянно сталкивается с проблемой запрета на выражение детьми конкретных эмоций. Так, например, взрослые внушают, что злиться и показывать злость очень плохо.
– Нет плохих или хороших эмоций, – говорит психолог. – Есть те, после которых нам радостно, и те, после которых грустно. И все они даны человеку от рождения. Если задвигать эмоции глубоко и надолго, во-первых, это влияет на самочувствие, здоровье, а во-вторых, они всё равно когда-нибудь прорвутся, что, собственно, и происходит в подростковом возрасте, если до этого ребёнок постоянно подавлял их по указке родителей.
Даже злость – это нормально, и необязательно она должна нести что-то негативное, наоборот, так как это эмоциональная энергия, она может способствовать развитию, мотивировать. Просто нужно научиться правильно «распоряжаться» ею, безопасно выражать, направлять не на разрушение, а на созидание. Можно хотя бы прокричаться в подушку, выйти на пробежку, побить боксёрскую грушу, начать убираться в квартире, а не срываться на окружающих.
Родителям важно помнить, что в подростковом возрасте ребёнок находится в поисках самого себя, постоянно задаётся вопросом: «Кто я?». И если он при этом только и слышит: «Ты злой», «Ты плохой», «Ты ленивый», «Ты обжора», то именно с таким человеком он и начнёт себя ассоциировать.
По мостику
Зачастую родители сознательно и даже подсознательно отрицают своё влияние на поведение подростка. Говорят, что мы его так не воспитывали. На самом деле агрессия, гнев, переедание, равно как и отказ от еды, нанесение себе порезов и тому подобное – это крик о помощи, прорвавшаяся реакция ребёнка на накопившиеся обиды, запреты взрослых, требовательность, отсутствие должного внимания.
Мать после развода стала работать в нескольких организациях, чтобы её 15-летняя дочь Оксана ни в чём не нуждалась. В ответ она ждала от девочки отличной учёбы. В итоге гиперопека превратилась в навязчивую идею. Женщина даже проверяла школьную сумку дочери, желая убедиться, что та взяла все тетради и учебники.
Оксана, чтобы хоть что-то начать контролировать в своей жизни самостоятельно, решила перестать есть, стать моделью, заработать деньги и уехать подальше от матери.
Некоторые родители пытаются компенсировать за счёт детей то, чего не получили сами. Например, нет высшего образования, значит, его обязательно должен получить ребёнок. Или, наоборот, если сами были отличниками, то и дети должны быть такими. Но не каждый может допрыгнуть до установленной взрослыми планки. Так было и с Оксаной.
После посещения психолога мать с дочерью стали чаще общаться, родительница стала давать ей больше свободы, доверять. У Оксаны отпала потребность брать в своей жизни что-то под контроль, и она начала нормально питаться. Моделью быть больше не хочет, говорит, они всё время голодные ходят. Мать узнала о любви дочери к животным, и они совместно решили, что Оксана пойдёт учиться на ветеринара.
Без доверия нет отношений
На самом деле каждый подросток хочет искренних отношений с родителями, но сам при этом зачастую не готов раскрыться, потому что с раннего возраста его желания, потребности, эмоции отвергались даже случайно брошенными фразами: «Чего ты ревёшь, мальчики не плачут», «Хватит кричать, девочки так себя не ведут». Ребёнок пытается эмоциями выразить то, что у него внутри, и сталкивается с необходимостью соответствовать социальным стандартам. Начинает подстраиваться под внешнее, пряча истинное «Я», которое, как уже было сказано, всё равно прорвётся, и взрослые начнут удивляться, почему их примерный малыш превратился в абсолютно неконтролируемого чертёнка.
– У сегодняшних детей много чему можно поучиться, они немало знают о современном мире, – констатирует психолог Наталья Сергеева. – Для того чтоб найти общий язык, достаточно подойти к ребёнку и попросить помочь в чём-то разобраться, например, в смартфоне или компьютере, спросить о том, чего вы сами не знаете, поинтересоваться его увлечениями. Это и станет мостиком, который поможет укрепить ваши отношения и доверие ребёнка к вам. Взрослым не нужно забывать, что они тоже когда-то были подростками, и хотя бы порой ставить себя на их место.
Прямая речь
Оксана Гайнулина, психолог, бизнес-тренер:
– Родители должны создать условия для развития детей. Помочь им вырасти, стать самостоятельными и отпустить.
Примите ребёнка таким, какой он есть. Перестаньте постоянно критиковать. Вы уже критиковали. Насколько это улучшило ваши с ним отношения? Начните хвалить за то, что подросток делает для вас, для семьи. Признайте его право на личное пространство и личную свободу: начните стучаться в его комнату, прекратите лазить в его телефоне, не ройтесь в его рюкзаке и карманах.
Отдавайте ответственность за его действия ему самому. Не выучил уроки – получил двойку. Не отнёс джинсы в стирку – иди в грязном, не завёл будильник или не встал сразу в надежде, что мама будет будить до последнего, значит, опоздал в школу. Но отдавайте ответственность постепенно, пошагово. Приучили к тому, что встаёт в школу сам, только потом делайте следующий шаг.
Совместные дела необходимо обговаривать заранее. Например, так: «В выходные я буду делать генеральную уборку. Мне понадобится твоя помощь». Согласитесь, это звучит лучше, чем: «Вынеси мусор, я сказала!»
Вячеслав Кочкин, настоятель храма Святого Великомученика и Целителя Пантелеимона, Орск:
– Сегодня в семьях утрачена вертикальная иерархия, а вместе с ней и послушание перед родителями. Из-за постоянной занятости, необходимости зарабатывать старшие больше не знают, чем живут их дети, нет общих семейных ценностей. О каком понимании, душевной близости тогда можно говорить?
У нас старшая дочь закончила в этом году институт, начала работать, младшая учится в 10-м классе. У всех колоссальная нагрузка, к сожалению, таковы реалии сегодняшней жизни. Слава богу, если вечером удаётся всем собраться и поделиться новостями. Обычного семейного общения не хватает катастрофически.
Другая проблема в том, что нас воспитывали на определённых морально-нравственных принципах, которые для сегодняшнего поколения не имеют никакой ценности. Больше нет чётко выраженного вектора добра и зла, никто уже не знает, что такое хорошо, а что такое плохо. Это ведёт к социальной дезориентации даже среди взрослых, не говоря уже о подростках.
Елена Болотова, многодетная мать, Адамовка:
– Не скажу, что современные подростки такие уж сложные. У меня трое детей: 3 года, 6 и 16 лет. Я знаю, что всегда могу рассчитывать на старшего: он младших и из детского сада заберёт, и накормит, и позанимается, поиграет с ними. Они не стесняются проявлять чувства друг к другу, обнимаются, целуются. Никогда не замечала ревности между ними, все знают, что родители любят их одинаково.
Со старшим бывают разногласия, но мы понимаем, что это сложности подросткового возраста. Если в чём-то не сошлись мнениями, он уходит к себе в комнату, но я перед сном обязательно к нему загляну, поговорим – и всё налаживается.
Проблемы особого возраста
ТРЕВОГА
Основные опасения подростков связаны с тем, как они будут приняты значимыми для них сверстниками. Из-за повышенной тревожности по этому поводу может даже появиться неврозоподобное состояние и депрессия.
СТРАХ И СТЫД
В этом возрасте детей волнуют происходящие с ними физиологические изменения. Они могут стыдиться обычных вещей: ломающегося голоса, совершения поступков, из-за которых над ними будут смеяться друзья, а также казаться ребёнком, маменькиным сынком.
АГРЕССИЯ И ЗЛОСТЬ
Эти эмоции – часть процесса отделения от родителей. Чем ближе были отношения, тем сложнее это будет происходить. При этом вносят свои «яркие краски» внутренние конфликты, бушующие в душе подростка, неуверенность в себе. Подрастающий ребёнок не нравится сам себе. Его расстраивают внешность, неудачи в учёбе, разлад в отношениях с родителями, критика и претензии которых убеждают его в собственной ничтожности.
СНИЖЕНИЕ УСПЕВАЕМОСТИ И ТРУДОСПОСОБНОСТИ
Зачастую рост скелета значительно опережает в развитии сердечно-сосудистую систему. Кора головного мозга больше других органов страдает от нарушения кровообращения. Последствиями этого становятся быстрая утомляемость, снижение концентрации внимания и, как следствие, ухудшение памяти. Учащаются жалобы на головокружение, головные боли, случаются обмороки.
ОСОБЕННОСТИ ФИЗИЧЕСКОГО И ПОЛОВОГО РАЗВИТИЯ
Скачок роста и половое созревание может задержаться на 1 – 2 года. Это является нормой и связано с наследственностью и индивидуальными особенностями организма. В пубертатном возрасте такая задержка сильно расстраивает самого ребёнка и вызывает насмешки со стороны более развитых сверстников.
Подготовила Жанна Обломкина