В одной лодке, не считая собаки

Супруги Соломины из Оренбурга недавно отметили жемчужную свадьбу. Как и 30 лет назад, гости кричали им «Горько!», даже не подозревая, насколько точно это определяет состояние обоих «молодожёнов».

 

Святые и грешные

– Я затеяла эту свадьбу, чтобы встряхнуть нас, – рассказывает Нина Дмитриевна. – Надеялась, общее торжество, друзья и сама атмосфера праздника напомнят, кто мы: всё те же Саша и Нина, пара, которую раньше водой не разлить.

– Лично я думал: отпразднуем и разбежимся, – пожимает плеча­ми Александр Викторович. – Дети выросли, уехали в Москву, а мы в последнее время живём, скорее, по привычке, как соседи.

В голосе Александра Викторо­вича звучит обида. В центр семей­ной психотерапии ГБУЗ ООКПБ № 1 он пришёл по настоянию жены, считающей, что их брак всё-таки можно спасти. Сам же не хотел ворошить обиды про­житых лет. Ну, к чему сейчас, спустя столько лет, вспоминать служебный роман, когда их млад­шенькой не было и года! Он, Саня Соломин, боготворивший свою супругу и дочек, тогда чуть не ушёл из семьи. А с какими глазами потом вернулся, раздавленный, виноватый! И как холодна была с ним Нина ещё долгое время, чуть что срываясь в истерики, не в состоянии простить.

– Я была в таком отчаянии, что сочла лучшим решением изменить ему в отместку. Думала: сравняем счёт и сможем жить дальше, – продолжает Нина Дми­триевна. – Когда виноваты оба, проще, чем когда один святой, а другой грешник.

 

Не сдаваться без боя

Несмотря на сомнительный способ примирения, семья уце­лела. Следующий удар настиг их лет через 15. На этот раз в капкан чувств попала уже 40-летняя Нина Дмитриевна. Избранником ока­зался молодой парень, чуть ли не ровесник старшей дочери. Муж и дочки в оцепенении наблюдали: ночевать мама не приходила, дома появлялась набегами, стиль одежды сменила на молодёжный, не вылезала от косметолога.

– Как ни странно, Саша не стал мстить, не загонял меня в угол, отнёсся даже как-то по-отечески, – вспоминает она. – А когда всё закончилось, ухаживал за мной как за тяжелобольной. Я тогда примерно так себя и чувствовала, была в глубочайшей депрессии.

Вернуться к жизни маме «по­могла» и младшая дочка-подро­сток, связавшаяся с компанией наркоманов.

Отставив личные пережива­ния, супруги сплотились: надо было в прямом смысле спасать ре­бёнка. Пришлось даже переехать в другой район Оренбурга, подаль­ше от прежнего окружения Насти. К счастью, ситуация оказалась не столь запущенной, девочка выкарабкалась.

Теперь, когда дети повзрослели и стали самостоя­тельными, жить бы да радоваться, поддер­живая друг друга. Но оказалось, съеденный вместе пуд соли оставил горький привкус. В отно­шениях возникла дистанция. Прошлое общее, имущество тоже, а близости, искорки в от­ношениях нет, одна усталость.

Некоторые пары, переживая синдром опустевшего гнезда, принимают решение о разводе. Соломины решили не сдаваться без боя.

– Сам факт обращения к се­мейному психологу – это наполо­вину уже решение, так как с обеих сторон налицо желание наладить отношения, готовность к поиску новых форм взаимодействия, – поясняет психотерапевт, специалист по семейным отношениям Светлана Балашова. – Даже если один из супругов, обычно муж, от­носится скептически к психотера­пии, то уже тот факт, что он просто взял и пришёл, говорит о многом.

 

В семье не без урода

Казалось бы, чем посторонний человек, который видит семью впервые, может помочь? Супру­ги, умные, немолодые уже люди, годами узнававшие друг друга, изучившие привычки и харак­теры второй половины от и до, зашли в тупик. А чужая тётя, пусть и специалист в области психоте­рапии, беду руками разведёт?

– Иногда начинаю с того, что просто перевожу слова одного супруга на язык, понятный дру­гому, – говорит Светлана Влади­мировна. – Людям кажется, что они ссорятся из-за того, кому выносить мусор, а на самом деле за этим стоят чувства, которые не проговариваются, может, потому, что даже не осознаются до кон­ца. Например, одному кажется, что он вкладывает в отношения больше. Надо разбираться, поче­му другой «недодаёт», возможно, первый или не замечает, или обес­ценивает вклад партнёра.

Бывает, что семья считает проблемным лишь одного свое­го члена: папу-алкоголика, сы­на-двоечника, злюку свекровь… Всем кажется, что если бы испра­вить конкретный порок у про­блемного члена, то семья заживёт счастливо.

– Некоторые приходят и пря­мо так и говорят: «Вот у него проблема, повлияйте на него как-нибудь, пожалуй­ста», – продол­жает Светлана Владимировна. – Но не всё так просто. Причина может крыться во внутреннем семейном взаимодействии, провоцирую­щем одного из членов на такое поведение. Семейные взаимоот­ношения как танец, где каждый исполняет своё па.

 

Восьмой раз замужем, и снова удачно!

Как отмечают сотрудники оренбургского загса, тенденция последних лет – поверхностное отношение к браку, особенно среди молодёжи. Даже выраже­ние новое появилось – «сходить замуж».

– Легко женятся, через пару лет легко разводятся и так же легко вступают в новый брак, – расска­зывает заместитель начальника управления ЗАГС администрации Оренбурга Елена Бочкарёва. – Бы­вает, в паспорте не хватает места, куда поставить новую печать о регистрации брака. Про­сим заменить паспорт.

Ещё одна тенден­ция: хотя в Приволж­ском федеральном округе Оренбуржье среди лидеров по созданию семей, наблюдается об­щее снижение количества заре­гистрированных браков по области, видимо, больше стано­вится так называемых граж­данских браков.

– С одной стороны, неплохо, если, осо-знавая серьёз­ность и дол­говременность законного брака, молодые попробуют пожить вме­сте, притереться до появления детей, – уверена Светлана Влади­мировна. – Но если через год ви­зита в ЗАГС так и не происходит, значит, покончить с неопределён­ностью мешает либо страх, либо выгода. Вступая в брак, мужчина и женщина сообщают миру, что теперь они пара, а не свободные для отношений с другими люди. И главное – проговаривают это самим себе и друг другу.

Существует вечный спор, дер­жится ли семья на любви или это ежедневный кропотливый труд. Вроде бы любовь – это когда само собой, когда не надо напрягаться, а просто совпали две половинки. С другой стороны, половинка – это всё равно другой человек, а не наше продолжение, и, значит, без усилий, прежде всего по пере­стройке самого себя, а не другого под себя, не обойтись. Если процесс обоюдный и возникает нечто большее, чем про­сто сумма двух «я», рождаемся «мы».

Марина Веденеева