Домашние протесты

Не трогай! Не подходи! Помолчи! Ешь! Чем в будущем обернутся родительские наказы? Влияют ли домашние протесты на попытки повзрослевших детей построить семью?

Как быть с обидой, усталостью и раздражением? Справиться с негативными эмоциями проще, когда в этом помогает специалист.

Психологи Детского телефона доверия работают круглосуточно по бесплатному номеру 8-800-2000-122.

 

«Мой сын – гей»

Инесса Карловна, 35 лет, Оренбург:

– В нашей семье трагедия. Я стала замечать за сыном наклон­ности гомосексуалиста. Олег всё больше общается с мальчиками. Проявляет к ним повышенный интерес. Даже расстался с де­вушкой. Как мне вести себя? Страшно, что мой сын «не такой, как все»!

Алина, консультант ДТД:

– В подростковом возрасте формируется сексуальное вле­чение. В этот период ребята не­достаточно разборчивы из-за по­вышенной возбудимости (юно­шеская гиперсексуальность). Паниковать рано!

Поговорите с сыном откровенно, узнайте причину его расставания с де­вушкой. Разрыв отношений ещё ничего не значит. Возможно, девочка просто разонравилась. С какими мальчиками общается Олег? Откуда они, чем увлека­ются? Вероятно, их объединяют какие-то общие интересы.

Ваши переживания понятны. Но даже если догадки подтвердятся, Олег не перестанет быть вашим лю­бимым сыном. Это его выбор, его решение. На мнения окружа­ющих не обращайте внимания. Всем угодить невозможно.

 

Нехочуха

Ирина Анненкова,

32 года, Оренбург:

– Здравствуйте! Не знаю, что делать с моей дочуркой – она от­казывается ходить в садик. Зака­тывает истерики до рвоты. Вожу в сад силой, потому что оставить Настю не с кем. Неужели мне придётся бросить работу? Я в растерянности. Сама вместе с Настей плачу, так её жалко!

Маргарита, консультант ДТД:

– Отказываться от садика не стоит. Домашние дети гораздо хуже адаптируются в школе. Как думаете, почему Настя разлюбила сад? Строгие вос­питатели, конфликты со свер­стниками, нежелание спать и кушать, несамостоятельность? Причины попробуйте выявить с помощью игр.

А как вы соби­раетесь в садик? Опаздываете, нервничаете? Лучше встать пораньше, чтобы Настя успела сделать свои любимые дела, по­смотрела мультик или поиграла. Если отказывается кушать, не заставляйте! Это очень травми­рует детскую психику. Прощаясь с дочкой, скажите, что будете по ней скучать. Порой причина ис­терик вовсе не в садике. Иногда дети так показывают характер или просто хотят маминого внимания.

По возможности за­пишите дочь на консультацию к психологу и поговорите лично с воспитателями группы.

 

Игра в молчанку

Ольга Робертовна, 39 лет, Новосергиевка:

– Артём поступил в колледж. Почему-то ребята с ним не об­щаются. Чувствую, сын очень переживает по этому поводу. Как помочь ему? В школе у него было несколько хороших друзей. Артём очень интересный маль­чик, но сам не идёт первым на контакт. Может, ему посетить тренинги?

Александра, консультант ДТД:

– Иногда подростки болез­ненно переживают непринятие сверстниками. Но вдруг Артём таким образом адаптируется к новому учебному заведению, к новому коллективу? Тогда это явление временное. Или маль­чик от природы стеснителен.

Важно принять сына таким, какой он есть. А если он САМ же­лает изменить в себе какие-либо качества, то вместе выясните, что ему мешает устанавливать контакты? Причина – страхи или отсутствие нужных умений? Тогда тренинги уверенности в себе или общительности для подростков помогут. Только обязательно прислушайтесь к желаниям сына и его восприя­тию этой ситуации.

 

Не бейте по рукам!

Любовь, 27 лет, Бузулук:

– Меня тревожат привычки пятилетнего сына. Он часто трогает и рассматривает свои половые органы. Этот интерес Рома проявляет не только дома, но и в детском саду. Об этом сообщили воспитатели. Мне так стыдно! Как исправить по­ведение сына?

Яна, консультант ДТД:

– Поведение Ромы находится в пределах нормы. Это возраст усиленного знакомства с окру­жающим миром и исследования его. Интимная сфера не исклю­чение. Многие дети в возрасте от 3 до 7 лет прикасаются к своим половым органам, потому как это приносит им приятные ощущения.

Дети не понимают, что публичные прикосновения к интимным местам не приняты в обществе. В таких ситуациях не следует кричать, наказывать или стыдить ребёнка. Ваш сын переходит на новый этап раз­вития и открывает в себе новые грани. Если реакция взрослых будет спокойной и нейтральной, то Рома удовлетворит свой инте­рес и позже даже не вспомнит об этом.

Поясните малышу грани­цы интимности. Расскажите, что приемлемо делать в обществен­ном месте. Заодно проговорите, кто и в каких обстоятельствах может осматривать и прикасать­ся к его телу. Например, врач при медицинском осмотре.

 

Взрослая жизнь

Юлия Мишина, 17 лет, Оренбург:

– У меня не складывается общение с соседкой по комнате в общежитии. Она пятикурс­ница, я поступила на первый. Все бывшие одноклассники поехали учиться из Мелеуза в Уфу. В Оренбурге у меня нет ни друзей, ни родственников. Я осталась совсем одна! Мне не с кем поговорить! А раньше, в школе, жизнь кипела. И не было ни одной свободной минуты. Очень тяжело на душе.

Вера, психолог ДТД:

– Нелегко, когда приходится менять привычный уклад жизни и круг общения. Ты будто по­падаешь в другой мир, где всё чужое. Многие ребята сталки­ваются с похожей ситуацией. У кого-то этот период проходит за одну-две недели. А кому-то нужно больше времени, чтобы влиться в коллектив.

Жизнь в общежитии может стать весё­лой и насыщенной! Не бойся заводить знакомства, общаться, быть собой. Постарайся найти общий язык с сокурсниками, за­пишись в различные секции или кружки. Но и не теряй связь с одноклассниками. Они не пере­стали быть твоими друзьями. Может, им сейчас так же сложно, как и тебе.

Поверь, эта ситуация не будет длиться вечно. Пройдёт время, и ты будешь считать дни каникул, чтобы скорее вернуть­ся в Оренбург. Постарайся пере­жить этот непростой период, сохраняя силы для учёбы.

 

Вынужденное предательство

Оксана, 34 года, Соль-Илецк:

– Мы с мужем уже год в раз­воде. У нас есть дочь 8 лет. Даша осталась со мной, но из-за де­нежных проблем мне пришлось переехать в другой город. Муж был против, хотел видеть дочь чаще. Тогда мы договорились, что этот год Даша поживёт с ним. Муж препятствовал наше­му общению. Не давал видеться, настраивал Дашу против меня, заставлял называть свою но­вую жену мамой. Суд признал действия бывшего мужа не­правомерными. Муж согласил­ся вернуть ребёнка. Но мы не разговаривали с дочкой целый год! Стоит ли мне немедленно забрать Дашу? Вдруг она счита­ет, что я её предала?

Вера, психолог ДТД:

– Вы правы, после пережи­той ситуации с кардинальным переездом лучше повременить. Я бы рекомендовала вам начать с нескольких встреч в неделю. Чтобы дочь снова привыкала к вашему присутствию в своей жизни. Начните с общих вос­поминаний, фотографий. Это поможет Даше понять, что вы всё помните и никогда о ней не забывали.

Как только почув­ствуете, что контакт между вами установлен, можете перевозить дочь к себе. Но будьте готовы, Даша может грустить по квар­тире отца, по своей комнате. Возможно, она будет с опаской относиться к некоторым вещам. Не переживайте, это вполне нормально. Предложите ей взять подушку, на которой она спала у папы (для ощущения безопасности). И, самое глав­ное, окружите дочь теплом и заботой.

Подготовила Алина Шкатова

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Scroll to top

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: