Что же со мной будет?

Оренбургская служба «Детский телефон доверия» этой осенью отмечает 10-летие. Мы попросили предоставить несколько обращений за минувшую неделю.

 Нина Степановна:

– Здравствуйте, мне 68 лет. Пожилым людям, кто старше 65, сейчас рекомендо­вано оставаться на самоизоля­ции, даже за продуктами выхо­дить нежелательно, говорят, волонтёры привезут. Но ведь это невыносимо – сидеть в че­тырёх стенах! Хоть волком вой от тоски. У меня хроническое заболевание желудочно-ки­шечного тракта, в последнее время боли обострились.

Вероника, консультант ДТД:

– Нина Степановна, ситуа­ция, с которой вы столкнулись, на самом деле очень непростая, я слышу, что вы обеспокоены. Возможно, ваше заболевание обострилось на фоне общей эмоциональной напряжённо­сти, тревоги в связи со второй волной эпидемии коронавируса. Реакции ЖКТ тесно связаны с психикой, можно предполо­жить, что это некий ответ орга­низма на стресс. Сейчас за кон­сультацией к своему лечащему врачу вы можете обратиться по телефону.

Отдельно стоит уде­лить внимание своему эмоцио­нальному состоянию. И первый правильный шаг вы уже сделали – позвонили нам. В минуты осо­бого напряжения, повышенного беспокойства можно звонить нам снова, получить поддержку. Многие люди сейчас общаются по телефону. Наверняка и у вас есть номера телефонов при­ятных вам людей, знакомых, с которыми давно не разговари­вали.

Никогда не помешает по­интересоваться, как у них дела. Может, им тоже одиноко. Для здоровья полезнее заполнять жизнь позитивным общением, чем грустными мыслями.

Юлия Викторовна:

– Мой 15-летний сын расстроен из-за того, что расстался с девочкой, с ко ­торой дружил два года. Не знаю, как ему помочь. Может, лучше отцу с ним поговорить по-мужски?

Олег, консультант ДТД:

– Ю лия, хорошо, что вы в курсе происходящих с вашим сыном событий. Сейчас у него период, когда он знакомится с новыми для него чувствами: с влюблённостью, эмоциональ­ной близостью с девушкой, с болью расставания. Пока ему тяжело ориентироваться в этих переживаниях. В таких ситуаци­ях важна поддержка и душевное тепло близких людей.

Попытки рационально объяснить ему, что не на до огорчаться, ведь потом он найдёт себе девушку лучше прежней, успеха иметь не будут. Скорее всего, это вос­примется как непонимание и обесценивание его чувств. Мож­но поделиться с ним тем, как вы проходили через подростковый возраст и справлялись с подоб­ными ситуациями.

Если и отец подключится к воспоминаниям из своей юности, но не навяз­чиво, а между делом, это будет хорошей поддержкой.

Евгения:

– У меня просто зла уже на сына не хватает. Их класс учится дистанционно. Теперь я должна контроли­ровать его занятия. Пытаюсь усадить за уроки – не хочет, швыряет тетради, учебники.

 Пробовала силком заставить, так он меня обматерил! Я ему по губам – начал визжать, бро­сается всем, что под руку по­падёт. Распоясался дальше некуда, а ему только 9 лет! Что дальше-то будет?

Вот сейчас закрылся в ванной. Я стучу – не открывает, говорит: «Уходи, оставь меня».

Виктория, консультант ДТД:

– Евгения, я слышу, что вас всерьёз разозлило то, что про­исходит. Похоже, в так ом же стрессовом состоянии сейчас находится и ваш ребёнок. Он кричит, протестует, накал его эмоций настолько силён, что нужно время, чтобы восста­новиться и успокоиться. Это произойдёт быстрее, если сын почувствует, что и ваш накал спал. Возможно, он сам испу­гался своих реакций и потому закрылся, а может, он боится продолжения конфликта, на­казания от в ас.

Я предлагаю прямо сейчас вам выйти в дру­гую комнату, сделать несколько глубоких вдохов. Попробуйте понять, какие чувства вами владеют. Досада? Отчаяние? Злость? В данный момент эмо­ции не лучшие ваши помощ­ники. Мать в отчаянии только напугает ребёнка. Эмоциональ­ный настрой детей напрямую зависит от того, что пережива­ют родители.

Не стоит сейчас торопить события и давить на сына. Пусть прокричится, проплачется. Дайте ему время выдохнуть. Как взрослый че­ловек вы лучше владеете собой и можете сделать шаг назад. Сейчас важно переключиться на что-то другое, например, вы­пить чаю. Потом, когда страсти улягутся, вы спокойно обду­маете ситуацию. Если понадо­бится разобраться, как строить отношения с сыном, чтобы не доходило до конфликтов, снова звоните нам.

Алексей, 10 лет:

– Мама болеет корона­вирусом, сильно кашляет. Мне её очень жалко. Я не знаю, как помочь. Боюсь, вдруг она не выздоровеет. Что тогда со мной будет?

Анастасия, консультант ДТД:

– Вполне естественно, что ты волнуешься за маму. Всегда тревожно, когда кто-то из род­ных болеет. Сейчас, думаю, ей важнее всего покой и много отдыха. Возможно, некоторые посильные дела ты бы мог взять на себя, чтобы её разгрузить. Так­же самостоятельное выполнение домашнего задания позволит маме больше времени отдыхать.

По поводу опасений за её выздо­ровление и твоё будущее – откуда взялся этот страх? Сейчас меди­цина развивается стремительно. Врачи уже знают, как лечить эту болезнь. Они спасли много лю­дей. Хорошо, что у твоей мамы рядом есть такой внимательный и заботливый сын, как ты.

 Алёна, 15 лет:

– У моей подруги кон­фликты с отцом. Она по­стоянно жалуется, плачет. А сегодня предложила вместе порезать руки. Я отказалась, хотела её отговорить, но не знаю как.

Вера, психолог ДТД:

– Алёна, хорошо, что ты не пошла на поводу у подруги и отказалась от её предложения к самоповреждению. Любой человек, услышав подобное, может испугаться, но в том, что происходит с подругой, нет твоей вины. К сожалению, за других решить их проблемы не­возможно.

Ты молодец, что под­держиваешь её, говоришь с ней, пытаешься успокоить. Её же­лание навредить себе – это её решение и её ответственность.

Ты можешь выразить своё от­ношение к этому, сказать, что не желаешь для неё такого, что беспокоишься о ней. За стрем­лением к самоповреждениям кроется много душевной боли, переживаний, которые человек не может самостоятельно и безопасно выразить.

Необхо­димо обратиться за помощью к взрослым, поделиться с родите­лями и школьным психологом. Тогда на проблему твоей под­руги обратят внимание, окажут помощь.

Венера Рафикова, ру­ководитель службы «Дет­ский телефон доверия» в Оренбурге:

– С начала апреля, когда регион встретился с первой волной коронавируса, стало больше кризисных звонков (на 30 процентов).

Кризис­ным считается состояние человека, пережившего не­давно психотравмирующую ситуацию, когда его адапта­ционных ресурсов не хватило на то, чтобы с ней справиться.

После объявления режима самоизоляции мы отметили увеличение жалоб (на 18 про­центов) на такие психические нарушения, как панические атаки, компульсивное поведе­ние (навязчивости), высокая тревожность.

На телефон до­верия стали поступать звонки от пожилых людей, остро по­чувствовавших своё одиноче­ство в период самоизоляции (прежде пенсионеров инте­ресовали в основном вопросы отношений со своими взрос­лыми детьми или внуками).

В ситуации карантина обострились отношения меж­ду супругами, оказавшимися дома, как на подводной лодке, с которой никуда не деться. Соответственно поступали звонки на тему супружеских конфликтов.

Оказалось, что и многие родители не были готовы к столь тесному общению со своими детьми, когда их перевели на дистанционное обучение. Периодически нам звонила женщина, до каран­тина работавшая вахтовым методом, а потом вахты пре­кратились, ей пришлось чаще общаться с сыном-подрост­ком, что приводило к дракам между ними.

Много звонили сами под­ростки – в этом возрасте осо­бенно важны отношения со сверстниками, дружба, пер­вая любовь. А на расстоянии отношения стали меняться, подростки делились пере­живаниями расставаний, конфликтов с подругами в соцсетях. У современных де­тей так бывает: дружбу они понимают как полное слия­ние, а это создаёт зависимые отношения. Много тревожи­лись выпускники, которым предстояло сдавать ЕГЭ и поступать в вуз.

В летнее время звонки на телефон доверия традицион­но поступают в вечернее и ночное время. Бывало, дети звонили из лагерей, в кото­рых отдыхали, жаловались, что им скучно, что не могут приспособиться в новом кол­лективе, найти друзей.

В этом возрасте важной становится тема собственной внешно­сти, а отсюда и недоволь­ство своим весом, попытки контролировать питание, которые могут привести к анорексии, жалобы на зани­женную самооценку.